圣赛因特  

1.5 Je t’aime. 法兰西 我爱你（一）

【别了，我亲爱的波尔多。

不要用满满的眼泪告诉我：

Je t’aime!

我亲爱的，如果可以，请在我远离故土踏上载满着血与泪的古老帆船的同时，为我笑一笑吧！我即将成为英国诗人笔下的“大地的清新的点缀”。

P.S 亲爱的，不要被我骗了，我只是要去巴黎而已。我怎么可能离开这个优雅的浪漫的女郎？我早就为了她，哦，对，为了她疯狂了。】

我把一封刚刚被一滴纯粹的Merlot沾湿的信叠成一张小船，将它放入加龙河。不过我确信它不能秉持着信念航行——已经下雨了。

我即将离去。我要把我的作品完成。不过现在想来大概是想在巴黎找个情人。

不管怎么样，我准备在巴黎找一段快乐的恋情。我甚至可以为他停留一辈子。原因很简单——我把爱情视为灵感，而没有灵感就没有艺术。现在，在我还是踌躇满志的时候，想法同样很简单——我是一个没有遇到波西的王尔德。没有人愿意在现在毁了我——当然了，因为我还不够出名。所以唯一的想法的就是找到一个波西，然后当他彻底的毁灭我，杀死我的心的时候，绝望而快乐的从高度一定的埃菲尔跳下来。我亲爱的百合花男孩。亲爱的小道格拉斯。

然后我经历了廉价的地铁和无数个被我打扰亲密而来的白眼中落荒而逃。把自己闷在潇潇洒洒一穷二白的巴黎旅馆房间里。然后我打开窗——车水马龙。沉默的沿着门坐下来，面对的是一个小厨房。我开始像一个被欺负的孩子一样哭泣。兴奋，忧郁，痛苦，自由。行行总总刺激着刚刚喝了一杯Muscat的混沌的，艺术的脑袋。所以？所以我睡着了。毕竟现在不早了。

怪异——这是我在巴黎一周的生活。随后我遇到了灵魂的救赎：我从来没有想到过波西可以是一个女人。希腊式的女人——她拿着《狱中记》，她听着Opening，她枕着她自己的胳膊。曲卷着的棕褐色发丝慢慢的，轻轻的。她们被微风吹拂着，她们就像她一样——雅典的中提琴。而在那同时，我也是刚刚从欣赏美丽之中醒过来——我对她的臆想已经让我发现艺术是不道德了的了。我甚至已经想到了在床上她应该拥有的迷乱、低俗、以及些许的不屑和忧伤的古龙水。女人的气质。好吧，我的百合花女孩。我开始描绘，把灵魂降格的庸俗，把爱情分散的廉价。鲜活的女人的身体，流动着的男人的艺术。

我画——她或者他是我的乐园，是一个新乐园，蔓延到身边的是美丽与英俊的气质，她是我亲爱的亚纳尔，我亲爱的星期五。哦，我期待，我期待她灰白色的羽翼及翠绿的长袍，手上有一只棕色的提灯。我渴望，我渴望她美丽的唇语——关于爱情的唇语。我生命中的灵感。

她注视到我完全炙热的目光。我相信她是懂得的。

我们开始流荡在Paris的第八区和第九区，顺便——只是顺便的第十八区。路易，多变的路易。就在我沉浸的同时，我没有忘却惊讶于她的名字。我这美丽的百合花的名字和她的气质一样出众：路易。不会像露易丝一样烂大街，那是一种独特的对于人生的表达。和她生活的日子我忘记了忧愁，忘记了世界。她就像我所说的一样的。她是个天使，为我找到了新乐园。我遗忘了我所谓的艺术。

一个月的时间就像是一个世纪。但到现在我都不愿意相信那只有仅仅一个月。毕竟我不能相信就在我们仅仅欣赏玩一曲《G大调弦乐小夜曲》之后就完结的一个月。是啊，仅仅只有一个月，我们上床了吗？我们是不是已经有了爱情？我们是否已经去往了希腊？我们即将结束了吗？路易会离开吗？等等问题滔滔不绝。我就像是一个即将被抛弃的女人一样疯狂的思考着这些奇怪的问题。

我认为我开始疯狂。我思念着她即便她就在我的身边。我觉得我不能缺少这个女人—她就像是唐璜—“爱，希望，死亡—这一生多么快乐。”她是一颗大麻。但我热爱她，我甚至开始遗忘了道德。当我开始不在意是否正确是否错误的时候，她引导我来到了思想的尽头。阴沉的色调中我能听到的就是她的低语和我们那步调不一致的心跳。我们开始在昏暗的房间里歇斯底里的在凌晨又或者是下午接吻，抚摸对方。因为长时间没有再次见到阳光，我们显得苍白的脆弱，但我不会介意就这样—永远。我爱她，我已经不再需要名字或是身体，我仅仅只需要思考她那有些健美但绝对不会让人觉得壮硕的中性的身体的美妙。每一次狂野过后带来的都是新生。春天我们可以从窗口跳跃下来，对着惊异的人群欢笑。奔跑于圣米歇尔大道，在玛德莲教堂停下脚步祈祷圣母给予我们最真挚的爱情，漫步到Fauchon买些松露，再回到我们在万神殿附近的公寓里来一个小型的烛光晚宴；又或许是夏天，从十二区坐车到马赛感受一下法国的异域风情，过一个“罗马假日”，租一辆自行车带着穿长裙的路易欢呼着穿过街道，大声呼喊：“Io ero una principessa.”；当然不会错过秋天，爬上埃菲尔拥抱接吻，在塔上搂住她的腰俯视整个巴黎，到十八区的红磨坊快活整整一个晚上。至于冬天我们可以在小公寓里放一首查尔斯顿，这样我们就可以跳整整一天的舞，一生如此。